Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вениамин отдал в починку
вестибулярный аппарат
три дня у входа в мастерскую
стоит и ждёт вцепившысь в дверь
© ethopmevoila

когда земные гаснут лампы
я космос трогаю рукой
следы от пальцев остаются
в густой колючей черноте
© Евгений Бурлаков

---

Блаженный дар - быть глупым и счастливым. Смотреть на небо наглым детским взглядом - ребёнок небу брат, с ребёнком небо рядом.
Жизнь множится, как будто в зеркалах, и полнится полуденными снами.
Глаза закроешь - солнечные чайки, да искры над лазурными волнами.
Вот сосны поднимаются на скалах средь городской привычной суеты -
А то преображается дорога в невидимые арки и мосты...
Разглядывать витраж цветного мира, на прочность пробуя его.
Потом - себя.
Дышать и жить, всю эту жизнь любя
До боли, до отчаянья, до крика.
И выцветать - до призрачного блика,
дрожащего в густой листве - полночной, нежной, лунно-серебристой.
Пусть будет мир, незыблемый и чистый.
Пусть будет мир.

---

...и звёзды, что срываются с небес, я обожжёнными ладонями ловлю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Четверг

В прошлый четверг вечером надо было к терапевту. В десятом часу села в метро, достала альбом, набрасываю кубики. Надо же с чего-то начинать. И мысли - кто же я теперь? Что мне делать? Где найти себя саму - кружатся в голове. На следующей станции заходит девушка - длинные волосы, шляпа - садится рядом. Смотрит искоса на меня. Достает альбом, начинает набрасывать. Настоящий художник, это видно по первым же линиям, по тому, как уверено летает над бумагой карандаш. Несколько штрихов - но уже угадывается фигура. За пару станций, что мы ехали вместе, на листе проступили очертания танцующей девушки - легко касаясь земли она тянула одну руку к небу, второй словно отстранялась от чего-то, лицо смотрело вниз, и волосы почти срывали его.
"Забавно", - усмехнулась я. Если бы повествование шло от третьего лица, перед "усмехнулась" стоило бы поставить "невесело", а от первого такие вещи почему-то смотрятся по-дурацки. Это не может быть простым совпадением, это явный ответ на задаваемый вопрос. Я - я и есть.
Дальше - окрестности Большой Дмитровки (в этот вечер как-то внезапно смахивающие на ситэ европейских городков). Весёлые, богатые, немного цветные, довольные жизнью люди пьют шампанское в серебристой дымке слегка остановившегося времени. Два скрипача и виолончелист играют Баха. За попсовеньким "Жан-Жаком" (попсовеньким? боже, я должна этой сети одно из прекраснейших мгновений своей бесконечной жизни) сворачиваю в подворотню, где открывается что-то очень богемное. Но для меня - погруженное во тьму здание, узкая винтовая лестница - на ступеньки нога становится только боком - и комната наверху.
Тёмно-жёлтая гамма - свет, кресла, подушки диван...
- Ты так стремительно влетела, - улыбается Т., очередная медиковедьма в моей жизни. Ключевое слово "ведьма". - Я хотела бы поговорить с тобой вот о чём...Представь, что ты - героиня сказки. Как выглядела бы твоя сказка?
Внутренне смеюсь во весь голос, но вида не показываю. Просто рассказываю ей про себя с самого начала, и здесь уж действительно, как в анекдоте "Вначале был Эру Единый". Без имён конечно, без топонимов и без этнонимов, но описываю по сути. Так давно хотелось этим поделиться с кем-то. И про бесконечные скитания по мирам, и про тысячелетия ожидания здесь, и про время, которое вдруг помчалось с космической скоростью, и про надежды, которые возлагала на эту конкретную жизнь...
Отсюда мораль: задавайте мирозданию конкретные вопросы.
Выхожу в полночный город. Тонкий, неуловимый аромат сиреневых снов и шампанского. Блики от стеклянных витрин. Два скрипача и виолончелист играют тему из "Пиратов Карибского моря".

Пятница. Суббота

В пятницу самое занимательно - это реп.база, и значит день прошёл не зря. Ибо стала бояться зряшных дней, каждый из них приносит горечь потери.
Суббота была хорошей - час позанималась с любимой ученицей, потом - в Маяк. Иногда в Маяке ощущается какая-то магия (или, вернее было бы сказать, что "иногда она не ощущается", потому, что привыкаешь к ней, как к фону?) Возможно, это зал с зеркалами, в котором мы редко бываем; или дело в Тампле, который, как каждый уважающий себя орден алхимиков, всё своё носит с собой, в том числе - и прежде всего - эгрегор). Здорово было сидеть на подоконнике с Резой, болтать ногами, чувствовать прохладный небесный ветер вокруг и внутри, смотреть на небо, и на гигантские деревья - с узкими, блестящими тёмно-зелёно-серебристыми листьями, они мне нравятся. Выглянуть вниз и случайно увидеть Жака де Молэ в рубахе, прогуливающегося в компании своего оруженосца и стайки ангелоподобных дев. Оно того стоило)
И чудесным завершением вечера стала внезапная беседа о ваньяр. Реальность совершенно изменила своё качество, и подняла на ступеньку вверх даже от Маяка. Ну или, скажем так, это был второй ярус Маяка, откуда открывается вид получше.

---

Вчера был чудесный вечер - свет и ветер с родины. Много света и много ветра, долгожданная красота. Красные звёздочки сквозь листья за окнами "Форменоса". Чудесная музыка, чудесные песни

ложка дёгтя

кроме алькоровых Понравились песни Келайре, давно их не слышала. Когда этот огонёк светит легко и тихо, а не вспыхивает, как супернова, в каждый момент времени Вселенной, то рядом с ней спокойнее, и свет её, свободный от напряженности, воспринимается радостно. Вывод - эльфийские дети тем прекраснее, чем ближе к совершеннолетию. Очень новый вывод, ага.
И вот уже в мире голубого неба, где в дымке расцветает луна, в мире, заполненном тонким ароматом сирени возникают картины дома - чёткие и яркие, а не отдалённые, расплывчатые и туманные, как обычно бывает в паутине повседневности. Нет, вот они, заслоняют здешний мир - смотреть на них, чувствуя на блаженный миг облегчение неотъемлемой от тебя тоски. Только бы это длилось подольше.
А хорошо бы ещё поговорить со старым другом - две недели не получалось увидеться, а ведь наступило время для майской встречи - обычая, который установился как-то сам собой, по молчаливому согласию. И друг появляется на горизонте событий (спасибо блогам, они "разгружают каналы" осанвэ и экономят энергию). И в беседе получается подняться над временем и пространством. Шелест листьев с деревьев родной земли, искры света на родниках её, башни городов, которые если где и остались так только в памяти звёзд нездешнего мира. Здорово вспоминать вместе свои пути до сегодняшнего дня, с тем, кто тоже давно здесь и хотя бы в силу этого понимает тебя лучше.
И так чудесно слушать, в какой гармонии звучит твоя душа и души людей рядом.

---

---

Как тяжело от отсутствия родной души рядом. Я смотрю на тех, у кого есть друзья, и думаю - почему у меня нет? Что за вселенская не справедливость? Я ведь не хуже и не лучше других детей звёзд, отчего же никто не...
Где это созвучие, со-радость?
Не чувствую себя целой.

Нет, я определённо не могла бы быть серой мышью на заднем плане в какой-нибудь компании. Когда я общаюсь с человеком, то мне нужен он весь, целиком - пусть на краткие пять минут, но всецело. И чтобы он понимал, что я - это я, что другой меня не будет. Потом - пусть идёт навстречу череде других светлых и ярких встреч, осознавая уникальность каждой. Или не осознавая - это уже забота и чаяния других собеседников, как им будет угодно и желанно.

Но если я чувствую, что человек не понимает и не признаёт моей ценности, если я слышу, что те же слова. что говорили мне, прямо тут же, при мне обращены к кому-то другому (нет, разумеется, не повторный рассказ об одном и том же событии в жизни - это же более, чем естественно, а... нечто более личное и персональное) - то мне становится больно, боль рождает гнев, и я бью в ответ, не рассуждая - так сильно, как только смогу ударить. Потому что если человек не видит во мне меня, не дорожит этой - пусть единственной на много жизней, на целую вечность - минутой общения, то... чувствую себя униженной, до ощущения поруганной чести. Как будто ты принёс человеку жемчужину, а он её выкинул в грязь. Может быть потому, что безликие толпы этого мира, которые проходят перед глазами каждый день, воспринимаются как шлак, чудовищные пустоты, отвратительный шум, от которого не защититься, и сил едва хватает на то, чтобы удерживать тонкий барьер. И меня словно приравнивают к этой безликой толпе, разбухшей, размытой дождями бедной почве, на которой редко встретишь цветок, который радует глаз...
Может, это остаточное самовосприятие - в былые времена спутать меня с кем-то было нереально, и те, кто меня встречал, уж точно не сливали специфичность момента.

Где бы найти настоящих друзей? Солнечных, прекрасных, светлых? Которые бы ценили моё время, мою дружбу, делились бы своей? с которыми бы так радостно было бы учиться чему-то новому, создавать красивые вещи? Строить красивый мир вокруг и любовь?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, Бродский

гениален.

"Лети отсюда, белый мотылёк. Я жизнь тебе оставил.
Это почесть и знак того, что путь твой недалёк.
Лети быстрей. О ветре позабочусь.
Ещё я сам дохну тебе вослед.
Несись быстрей над голыми садами.
Вперёд, родной. Последний мой совет:
Будь осторожен там, над проводами.
Что ж, я тебе препоручил не весть,
а некую настойчивую грёзу;
должно быть, ты одно из тех существ,
мелькавших на полях метемпсихоза.
Смотри ж, не попади под колесо
и птиц минуй движением обманным.
И нарисуй пред ней моё лицо
в пустом кафе. И в воздухе туманном."

Бродский

---

Хочется быть и сильной, и красивой, и мудрой...
Но я - это всего лишь я.

---

Есть такой вид страшной правды, узнав которую, ловишь себя на том, что усмехаешься.
Ну и в самом деле, чего не смеяться-то - все же живы... и есть такая степень идиотизма, которая не может не быть смешной. Даже если это твой собственный идиотизм, ставший причиной жертв и разрушений.. Упущенного времени... Смятого холста жизни, на которого уже не нарисуешь ничего дельного. Остаётся надеяться что всё это было не зря.

Ощущение, что была два с половиной под чарами если не "под парами", а теперь они понемногу развеиваются. И всё же... Смех смехом, но это кошмар какой-то. Никогда бы не подумала, что такая когнитивная ошибка возможна с моей стороны.

Из состояния равновесия часто выводит гнев и досада на тех, кто зациклился на себе; те, чья жизнь и отношение к людям - фундаментальная ошибка каузальности ("все кругом козлят потому, что козлы по природе своей, а у меня - обстоятельства"); те, кто пребывает в полной и нерушимой иллюзии собственной мудрости. Не менее досадно, что всё это можно сказать и про меня.

---

Как это больно - пережить предательство. Почти невозможно тяжело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо быть осторожнее с печалью. Иначе может случиться так: в твою жизнь приходит что-то, чему стоит порадоваться, но на это уже просто не остается сил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра